Diva – Capítulo 31
“Passado alguns dias começavam as gravações para A Noite de Trip. Charlote ainda sofria os efeitos do término de sua relação com Charles, e quase não conseguiu gravar. Dora planejava mentalmente o restante do seu plano mirabolante, enquanto Constança ainda continuava a aproveitar-se dela. Guto Parson e Galdéria ainda não haviam se acertado. Amanda seguia com os seus planos para o seu novo programa de TV. Enquanto Geny sofria com o processo aberto pela Marquesa de Buocompagni contra o seu salão o que já rendia a capa de todos os jornais. Pascualita estava vendo seus serviços criarem resultado no corpo de Charlote. Já Ricky estava traumatizado após ser alvejado pela onda homofóbica do Metamorphose’s Bistrô. Mas quem estava sem dúvida feliz e realizada era Ginástica, a personal trainer, que enfim concluíra a promessa de percorrer de Brasília até o Uruguai a pé.”
(Naquela Madrugada…)
“Ginástica estava hospedada em um pequeno quarto em um apartamento de Punta del Este onde dera início a sua celebração. Enfim estava livre do julgo do santo, ou assim pensava ao acordar de noite para beber água. O que lhe aconteceu foi inexplicável e um tanto quanto bíblico. Ginástica teve uma visão do santo que tanto arruinara toda a sua vida.”
SÃO JOÃO TANQUINHO : Ginástica…
“Ginástica deixa cair o copo de sua mão.”
SÃO JOÃO TANQUINHO : Eu sou o São João Tanquinho.
GINÁSTICA : Olha, eu não quero papo com você!
SÃO JOÃO TANQUINHO : Isso lá é jeito de se tratar um santo?
GINÁSTICA : Volte para o limbo de onde você veio!
SÃO JOÃO TANQUINHO : Você nem sabe o motivo pelo qual estou aqui…
GINÁSTICA : Então fale de uma vez. Você tem 30 segundos, baby.
SÃO JOÃO TANQUINHO : Baby?
GINÁSTICA : Algum problema?
SÃO JOÃO TANQUINHO : Sugiro Vossa Santidade. É mais adequado. E…
GINÁSTICA : Você já gastou 15 segundos, Vossa Canastrice!
SÃO JOÃO TANQUINHO : Olha você ainda não está livre da promessa feita pela sua mãe.
GINÁSTICA : Como não? Eu fiz outra promessa pela minha liberdade, e pelo que vejo, acabei de cumprir! Eu já deveria estar livre.
SÃO JOÃO TANQUINHO : Acontece que ainda falta uma parte, para que o seu pedido lhe seja atendido! (faz uma pausa) Você deve se ajoelhar a mim!
GINÁSTICA : (grita) Nunca!!!
SÃO JOÃO TANQUINHO : E por qual motivo você se nega a obedecer minhas ordens?
GINÁSTICA : Pra começo de conversa, você nem canonizado foi. Eu pesquisei a fundo e descobri que você não é reconhecido pela Igreja Católica. E mesmo se fosse, eu jamais me ajoelharia a você! Então pegue o seu ectoplasma musculoso e trate de dar o fora daqui, antes que eu chame um caça fantasmas!
SÃO JOÃO TANQUINHO : Sua diabólica!
“Ginástica pega um pote de sal e o joga em São João Tanquinho.”
GINÁSTICA : Me faz um favor? Vai pro inferno! Vade Retro São João Tanquinho!
“São João Tanquinho desaparece feito fumaça.”
(No Dia Seguinte, nos Estúdios da PIC TV…)
“Amanda Valdez supervisionava a montagem do estúdio do Amanda Show.”
AMANDA : Vamos, vamos! Nada de corpo mole!
“Amanda observa as paredes.”
AMANDA : Quem é que deu ordens para que vocês pintassem dessa cor? Esse verde é horrível!
PÉTRUS : De que cor você quer?
AMANDA : Eu quero tudo pintado de salmão!
PÉTRUS : Mas e…
AMANDA : Não me questione. Isso não é um pedido, é uma ordem!
PÉTRUS : Mas Amanda…
AMANDA : (grita) Pra ontem!!!
(Enquanto Isso…)
“Apesar de separados, Guto e Galdéria ainda trabalhavam juntos, o que representava um enfrentamento diário em seu escritório na Rede Redação.”
GALDÉRIA : Você acha que eu devo comparecer na estreia do Gondoleiro? O musical estreia dia primeiro!
GUTO : Eu não sei Galdéria, faça o que quiser!
GALDÉRIA : Guto, ao menos aqui, deixe o resto de lado e procure ser profissional!
GUTO : (irônico) Profissional!
GALDÉRIA : Você é o meu assessor de imprensa! Então por favor, haja como tal! Não se esqueça que estamos no nosso ambiente de trabalho!
GUTO : (grita) Chega Galdéria!
“Galdéria olha para Guto com espanto.”
GUTO : Eu peço demissão!
“Galdéria abaixa a cabeça e começa a chorar.”
GALDÉRIA : (chorando) Por favor, não torne isso mais difícil do que já está sendo.
GUTO : Eu lamento. Mas, não aguento mais. Eu estou indo agora para o RH, e amanhã volto buscar minhas coisas.
(Nos Estúdios de A Noite de Trip/ NY TV…)
“Charlote, em seu camarim, estava sendo maquiada pra próxima cena. Sua mãe veio acompanha-la.”
CONSTANÇA : Ocê tá ficando divina!
CHARLOTE : (com ar vago) Obrigada mamãe!
“A maquiadora consegue após um grande esforço, corrigir as olheiras dos olhos de Charlote. Ela havia chorado muito nos últimos dias, ainda por causa de Charles.”
CHARLOTE : Se não se importar eu vou estudar as falas pras próximas cenas!
CONSTANÇA : Sim. Sem pobrema nenhum! I eu vô lá fora beber um cafezinho!
“Constança sai do camarim. Charlote apanha o script sobre a prateleira.”
CHARLOTE : Muito bem, vamos ver o que a Mônica Peres reservou pra Elen em A Noite de Trip.
(No Camarim de Dora…)
“Dora, usando uma maquiagem de envelhecimento, esperava o figurino chegar. Assunta era a sua personagem em A Noite de Trip. Repentinamente, tomada por um acesso de felicidade, resolve ligar para Beto.”
DORA : (por telefone) É hoje, Beto!
BETO : (por telefone) Meu Deus, e isso me dá medo!
DORA : (por telefone) Acabo de convidar o Charles pra sair comigo!
BETO : (por telefone) E você já tem alguma coisa em mente?
DORA : (por telefone) Tenho. Mas não vou contar!
BETO : (por telefone) Cuide bem do meu irmãozinho gêmeo!
DORA : (por telefone) Pode ter certeza de que eu cuidarei!
BETO : (por telefone) Eu fiquei com pena quando ele veio aqui. Ele estava desesperado pra provar pra ela que ele não a havia traído. A Charlote estava irredutível. Saiu daqui ofegando feito uma gaita de foles, sem se despedir! E ele foi atrás dela feito um cachorrinho!
DORA : (por telefone) Charlote é uma trouxa. Caiu feito um patinho na armação que fizemos. Bem feito. É no mínimo razoável pelo que ela tem feito comigo. Aquela vagabunda!
BETO : (por telefone) Verdade!
DORA : (por telefone) Mas mudando de assunto, como está o Ricky?
BETO : (por telefone) Chocado! E não arreda o pé de dentro do nosso quarto!
DORA : (por telefone) Pois é, as férias dele acabam amanhã. Eu acabo de pagar todos os ordenados para a Muriel. E eu precisava dele aqui de volta.
BETO : (por telefone) Pode deixar que eu converso com ele.
DORA : (por telefone) Diga a ele pra ele esquecer isso que aconteceu. Sofrer preconceito é horrível, mas é inevitável! Ninguém está livre de passar por isso. Infelizmente!
BETO : (por telefone) Sim, sim. Eu falo pra ele!
DORA : (por telefone) E agora eu vou desligar! Tenho que gravar mais um capítulo para a novela. E me deseje sorte. Hoje a noite promete!
“Humberto Agostini entra no camarim.”
HUMBERTO : Dora!
DORA : (por telefone) Tchau Beto, a gente se fala.
“Dora desliga o telefone.”
HUMBERTO : Bora gravar? Está todo mundo esperando por você!
(Naquela noite…)
“Charles chega no portão do condomínio para esperar Dora quando de repente chega um cara armado.”
RONALDO : Você vem comigo!
“Ronaldo apontando uma arma para Charles o conduz para dentro de um carro.”
CHARLES : Para onde está me levando?!
RONALDO : Cale a boca antes que eu atire em você!
“Ronaldo dirige até uma floreste distante.”
CHARLES : (com medo) O que você vai fazer comigo?
“Ronaldo manda Charles descer, e ele o obedece. Ainda com a arma em suas mãos, o sequestrador leva Charles por um caminho ladeado por duas fileiras de tochas até uma cama de casal. Uma cama no meio da floresta, recoberta por pétalas de rosas vermelhas e lírios azuis.”
DORA : Oi, oi gente!
CHARLES : Dora??
“Charles olha pra Ronaldo.”
RONALDO : Seja bem vindo a sua lua-de-mel!
Mais um capítulo exibido, estamos chegando ao final, falta apenas mais 4 capítulos mas, o ritmo dos episódios em nada lembra uma semana final e hoje, pontuarei cena por cena.
A primeira cena foi ridícula, onde a Ginástica ( que não tem nome) conversa com São joão tanquinho (oi?), se foi feita para arrancar risos, simplesmente arrancou foi muita vergonha alheia.
A cena 2 foi totalmente desnecessária, Amanda exigindo de seus funcionários foi bastante amoral, não leva à história a lugar nenhum, nem traz informação alguma para o decorrer da trama.
A cena 3 foi bem sem graça, era pra ser uma discussão sobre a separação do casal, o conflito renderia uma cena bem gostosa de se ler, porém, traz consigo uma infinidade de erros, Galdéria é patética e Guto traz consigo um ar de machismo.
A cena 4 foi outra desnecessária envolvendo uma Charlotte atriz e uma mãe baba-ovo que fica bajulando-a, nada acrescenta à história.
A cena 5 foi o cúmulo do absurdo, uma conversa entre Charlotte e Beto pontuada por diálogos nada convencionais, ainda por cima, traz a volta nada triunfal de Humberto, o declarado Protagonista da história, ele parecia um simples coadjuvante com dois diálogos simples e não marcou em nada à sua volta.
A última cena foi pra acabar com os olhos de quem leu, parecia um sequestro no início, por fim, pontuou numa lua-de-mel arranjada por Dora pra não sei o quê.
O que é isso? A trama está chegando no final e o capítulo que poderia ser promissor foi um dos piores que já li até o momento. Apesar de ser do feitio do autor, a web-novela é a famosa história que não anda nem em circulos, tampouco gira, é uma novela descartável por si só.
Espero que até o final, traga alguma reiravolta promissora pra arrancar um elogio meu.